L’humour au temps du corona (prise 2)

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Pourquoi des blagues sur un site de méditation? Car nous ne rions jamais assez! Les blagues sont le reflet de la vie, des événements du quotidien. Quand nous rions vraiment, pendant ces quelques instants, nous sommes totalement présents.

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Nous ne considérons aucune blague comme bonne ou mauvaise. Une blague est une blague. Elle peut être appréciée par quelqu'un et un autre ne l'aimera pas. Qui peut donc juger?

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Nous publions ces blagues telles quelles et nous invitons les lecteurs à les prendre seulement comme des blagues dans un esprit d'humour.

Celles que vous aimez vous feront sourire ou éclater de rire, celles que vous n'aimez pas, laissez les passer simplement Cette rubrique de Blagues se trouve sur 2 pages : - une page avec des blagues écrites.

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Cette page est mise à jour régulièrement C'est samedi soir; le cirque est bondé. Cinq mille dollars, cinq mille pour asseoir ce vieil éléphant, peigner les cheveux de ce lion et aimer cette vieille dame. L'ivrogne entre, se dirige vers l'éléphant et lui donne des coups de pied dans les testicules. L'éléphant s'assoit avec un bruit sourd.

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Le public applaudit. Ensuite, il entre dans la cage du lion et ils se battent, se débattent, se roulent les uns sur les autres, le lion rugit, l'homme crie… le chaos total. Après trente minutes, il sort de la cage meurtri et battu. Le lion est à l'intérieur, allongé et haletant épuisé. Je suppose que ça devait être deux autres gars. Deux fous sont assis dans un bus. Je vais prendre un bain!

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Après quelques secondes, son ami entend un cri: "Conduis un peu plus loin, Charlie, l'eau ici n'est pas assez profonde! Le garçon est clairement paniqué. Est-il malade ou quelque chose? Pour Jean ce n'était pas un jour ordinaire, c'était le jour où il allait ouvrir le dernier paquet de papier toilette que ses parents avaient acheté en Il m'a conseillé de venir vous voir L'autre répond : "Ca va merci. Toujours au chomage? Shunryu Suzuki répondit : Juste assez pour ne pas marcher devant un bus.

Soudain, à bout de souffle, elle se je cherche une femme humour dans la maison et crie à sa maman: "Maman, maman, j'ai renversé la grande échelle qui était appuyée contre la maison! Quand il entend l'opérateur, il crie : - Dépêchez-vous! Martine est enceinte et elle a de fortes contractions en ce moment, c'est vraiment intense!!!

Demande l'opérateur. C'est son mari!

Handicap, cicatrices, acné : cette illustratrice revisite Louise Faustinien est une trentenaire célibataire vivant à Nice. Et comme beaucoup de célibataires, elle aimerait bien trouver l'amoursauf que pour y parvenir, elle a trouvé une méthode inédite : lancer une chaîne par mail, sous forme de petite annonce. En effet, Louise a fait parvenir un email à tous ses contacts en leur demandant de faire circuler le contenu de son message à leurs contacts qui l'enverront à leur tour à leur carnet d'adresse, espérant que ce processus multiplie ses chances de trouver l'âme soeur. Et non contente de lancer un concept inédit en matière de recherche amoureuse et de donner un véritable but aux chaînes de courriels, la jeune trentenaire est très drôle.

Il l'entendit dire: "Que Dieu bénisse maman et que Dieu bénisse papa, et faites de Nice la capitale de la France. Deux jours avant le départ du groupe, la femme de Rob lui dit qu'il ne peut pas y aller.

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Deux jours plus tard, les trois amis vont au camping et trouvent Rob assis à côté de sa tente, avec du bois de chauffage qu'il a ramassé et un dîner en train de cuire sur le feu. J'ai enlevé ses mains et elle portait une toute nouvelle nuisette transparente. Elle a pris ma main et m'a emmenée dans notre chambre. Il y avait deux douzaines de bougies et des pétales de rose dans la pièce.

Elle s'est allongée sur le lit, et il y avait des menottes et des cordes! Elle m'a dit de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.

Et puis elle a dit: "Maintenant, tu peux faire ce que tu veux. Pendant de nombreuses années, il désirait ardemment mettre son pénis dans la trancheuse je cherche une femme humour je cherche une femme humour.

Incapable de le supporter plus longtemps, il a demandé l'aide d'un psychologue d'usine. Après six mois, le thérapeute a abandonné. Il conseilla à Peter de le faire sinon il n'aurait probablement jamais l'esprit tranquille. Le lendemain, Peter est rentré du travail très tôt.

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Sa femme, Mary, s'est alarmée et a voulu savoir ce qui s'était passé. En larmes, Pete a avoué son désir tourmentant de mettre son pénis dans la trancheuse à cornichons.

Mary haleta et courut vers son mari. Elle baissa rapidement son pantalon et son short pour trouver un pénis normal et complètement intact.

Et la trancheuse à cornichons?

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Pete répondit: "Je pense qu'elle a aussi été virée. Nous avons tous des montres numériques". La voiture de John était en panne, son téléphone portable était à court de batterie et il marchait en faisant de l'atuo-stop pour se rendre à la ville la plus proche ou à une cabine téléphonique. En montant dans la voiture, Baldwin réalise que le conducteur est sourd. Mais cela ne les dérange pas et ils font des gestes réciproques.

Baldwin voit la vitesse augmenter constamment sur le tableau de bord et est un peu effrayé. Lorsque l'agent de police s'approche du côté du conducteur et je cherche une femme humour son permis de conduire, le sourd fait signe à l'agent de police qu'il ne peut ni l'entendre ni le comprendre.

Baldwin fait de même. Le sourd hoche la tête innocemment, d'accord. Alors qu'ils continuent leur chemin, le sourd devient fatigué et fait signe à Baldwin de changer de place. Baldwin accepte et conduit.

Adresse e-mail Je certifie ne pas envoyer d'e-mail indésirable Ce qui les fait tous craquer, c'est souvent plus subtil, et inattendu. Petit rappel des 7 fondamentaux pour être irrésistible Sans se prendre au sérieux. L'art de la séduction fait couler beaucoup d'encre et ce depuis de longues années. Faut-il mettre le paquet ou miser sur le naturel avant tout?

Après quelques minutes, le sourd est profondément endormi dans le siège du passager et Baldwin se sent aventureux. En supposant que les chances qu'ils soient de nouveau arrêtés soient assez minces, il appuie sur la pédale et prend de la vitesse. Comme par hasard, il est bientôt arrêté et un policier s'approche du bord de la voiture. Mes parents sont aussi sourds, où as-tu été à l'école?

Après avoir attendu un moment, l'infirmière lui demande: "Quel est votre problème, monsieur?

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L'infirmière lui demande: "Avez-vous vu un médecin? En courant dans le jardin, il voit son grand-père assis devant la maison, et il voit qu'il n'est vêtu que d'une chemise et rencontre yougoslave est tout nu sur le je cherche une femme humour du corps.

Ton pénis est dehors et tout le monde peut le voir! Je m'assois ainsi aujourd'hui car c'est l'idée de ta grand-mère! Hymie passe un bon moment à profiter de son siège confortable et inclinable et à regarder la jolie hôtesse de l'air qui passe dans l'allée. Le directeur lui a dit: "Dans cette pièce, les détenus souffrent de phobie de voiture".

Le président, curieux, regarda par la fenêtre. La mère supérieure appelle la première fille et lui demande: "Que feriez-vous si un homme vous arrêtait par une nuit sombre?

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Fais comme moi, quand je rentre chez moi je vais tranquillement dans la chambre et je me glisse dans le lit. Très doucement, je caresse ma femme femme belle pour rencontre je l'embrasse encore et encore et je lui fais l'amour passionnément pendant quinze minutes. Et crois-moi, rencontre femme au mali ne se plaint jamais le lendemain matin.

Quand il rentre à la maison, la maison est complètement noire. Il se glisse doucement dans la chambre à coucher, retire les couvertures et suit les conseils de son ami. Il n'y a pas de plaintes, juste quelques soupirs satisfaits. Finalement, il se lève et va à la salle de bain pour se laver.

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En entrant, il y découvre sa femme. Stupéfait, il crie: "Qu'est-ce que tu fais ici?! Elle est déconcertée par le grand choix de papier hygiénique.

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Je l'appelle John Wayne.

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Il regarde dans les pages jaunes et voit une annonce pour "Suppression des ours". Eric arrive bien à l'heure et sort de son fourgon.